2015.09.04.

有時候會想，以前途為理由勉強我走一個明顯就是不合適甚至錯誤的方向，
浪費七年的時間換來我絕對不走本科系的決心，我跟父母是不是都在我的人生中兩敗俱傷了？
但是這是我的人生，所以其實真正受傷害的應該只有我吧。
有時候我很惡意地想著，tmd當初如果你們晚個幾天遇見洪老師，是不是我就可以少走這７年錯路，是不是我們三姊妹就可以不被強迫唸工科了？

一篇覺得很平常的噗被高中同學轉噗了，我很想知道為什麼轉，但後來我還是決定不問了。

也許只是手殘按到呢？

這是那篇噗：

發現翻譯社接資策會，某種程度上就是工作12小時耶，看起來好熱血。可是做起來好累。

所以我平常上課無感到底都……XD

明天還有一天！

這是後來有感而發的噗：

以前覺得有些人很難懂，覺得有些團體很難融入，

在我還沒像個歐巴桑一樣看事情的時候我會在誰也看不見的地方獨自難過很久。

不知是幸或不幸，後來我慢慢懂了，慢慢融入了。

必須承認的是我更喜歡團體生活一些，

我只是不能沒有自己的空間。

然而，有些人，曾經覺得很難懂的人，僅僅是稍微懂了，都讓我從此徹底的不想懂了。

有太多事情，看不清楚都反而比較美。

有時候連自己都會不小心忘記，

但我其實向來喜歡美一點的東西。

或許就跟我和學長到後來，越了解他我就越覺得似乎不再那麼喜歡他。儘管後來的現在，要說回憶，我仍然最記得他。

也許很多事情都是這樣的吧，好無奈，真的好無奈。

或許就是因為心裡有了這樣的體悟，我才這麼難在去喜歡上另一個人呢？

但是喜歡一個人太辛苦了，我想要生活有個可以期待的重心，卻也不太想再回到那麼辛苦的日子，這樣的心態是不是已經太蒼老太不敢去愛了呢？

早上建淞來幫忙弄電腦的時候聊了聊他就忽然冒出一句：『妳為什麼不去讀文的？』。

後來想想竟覺得有點難過。

如果當初去讀高中去選文的今天會不會比較好？心裡第一次冒出了這樣的疑問，不再只是當初去讀商科會不會比較好，而是去讀文科會不會比較好。

但我努力的打壓住了，出於某些原因，我不想讓自己這樣想。

這條路已經錯了太多年，越走，我越明白這不適合我。

我從一開始就知道，只是那時候因為學長我願意試試看，因為太多事情我不得不試試看。

試到後來，我讓自己沒有退路。

高二高三那年很關鍵，但是當時升大學是那麼理所當然的事情，除了讀書除了考上雲科大之外我沒有多想什麼。

我懶得想。

而現在，五年了，五年都沒辦法培養出興趣，明知道自己喜歡文字喜歡語言多一些，我到底又能拿什麼去說服自己資工也不錯？

小時候什麼都想試，中文英文日文美術音樂，就是沒想過要往理工走。

一開始我以為是出乎意料會有另一片天地，結果是的，在我沒日沒夜糟蹋身體的拼命之下確實上了一間不錯的學校，但那也只是相對論，真的有不錯嗎？上大學越久我越不好意思說。

所以考上北科大，那又如何？

全世界都說資工好，全世界都說工科比文科商科有出路，但是全世界都聽不到我的聲音。

台灣是這樣的狀況，學歷是這樣的不值錢，我已經不願意也覺得沒有本錢再花時間浪費自己的生命唸書，想要盡速投入職場的願望是如此強烈。

如果說後悔，我一定是後悔當初沒有堅持自己的意見唸英文。

不敢說我就多喜歡學什麼英國文學，但至少自己選的路不會有這麼強烈的疲倦與無奈。

也許也可以說成我是因為沒走那條路才覺得那條路上風景各種動人，誰知道呢？

只是當我在升上大三的現在開始感覺到，既沒學好資工，也毀了自己上國中以來一直引以為傲的英文之後，一切真的都太令人無力了。

我不會放棄，那種太好勝太想比別人好的心態不容許我墮落，很多時候其實自己都覺得很累，不能說這一路走來資工路上我沒有收穫，但是總覺得失去的遠多過於所得到的。

至少我終於懂了，如果我知道我不想要，我再也不願意妥協。

一時的妥協之後，五年七年的苦果除了我自己又有誰承擔。

這樣的錯誤，不願意再一次。

人生很長，卻不是有那麼多個五年七年可以揮霍，不是有那麼多個五年七年，都是像十幾歲二十幾歲這樣可以動不動胡亂熬夜不睡覺的。

如果真要不睡覺，我只願意花在永遠寫不完的小說上。

不敢作夢不是沒有夢，只能在課堂裡做白日夢的日子已經受夠了，我覺得自己真的還要更勇敢一點，這種勇敢不只是怕得要死還得去抓小強的那種勇敢，而是面對反對聲音時的勇氣。

或許還加之一些耐性與勤勞。

我可以從台大走到北科大從台大走到西門，心血來潮時就兩三公里的走。

卻也很多時候連走個地下道過馬路都會讓我猶豫到底要不要出門買午餐。